Он сама доброта. Помочь с переездом, послужить жилеткой в трудную минуту, сходить вместе в кино на сопливую мелодраму — девушки всегда могут на него рассчитывать. Волшебный помощник может быть симпатичным и даже сексуальным, но навеки останется резидентом френд-зоны. Сложно однозначно сказать почему. Одним девушкам он кажется тюфяком и нюней. Другие просто не доверяют его безграничной отзывчивости и бескорыстию и всегда остаются начеку: мол, вот сейчас помощник втирается им в доверие, а потом как потребует чего-нибудь взамен, и ведь не расплатишься до конца дней. Третьи просто считают помощника латентным геем — ну кто еще согласится ходить с ними три часа по магазинам?
Как быть: Если вам нравится девушка, это не значит, что вы должны потакать всем ее прихотям. Откажите ей хоть раз, она сразу поймет, что теряет.
2. Кидалт
Самое большое его достоинство — необъятная коллекция комиксов. А еще собрание видеоигр, чемодан футболок с супергероями и говорящая голова Дарта Вейдера на прикроватной тумбочке. Если вы хоть сколько-нибудь разделяете его интересы, вам никогда не будет скучно с этим инфантильным гиком: с ним можно собирать замки из «Лего» и рубиться в «Мортал Комбат», устраивать эротический ролеплей с участием мистера Спока и запускать воздушных змеев. Казалось бы, идеальная жизнь, но, ввязавшись в отношения с кидалтом один раз, любая девушка понимает: как только возникнет необходимость принимать взрослые решения, этот большой ребенок немедленно сольется. Лампочку он вкручивать не умеет, а уж чинить кран на кухне — тем более, да и вообще какое там съезжаться, когда у него тут дома и мамины котлеты, и все любимые приставки.
Как быть: Переубедить наученную горьким опытом можно только одним способом — докажите девушке, что способны защитить ее чем-то кроме водяного пистолетика и поможете не только собрать сложный пазл, но и дотащить до двери тяжелую сумку
3. Вертихвост
Этот удивительный человек почему-то решил, что механизмы соблазнения, которые используют женщины, сработают и на женщинах. Его «нет» всегда значит «да», и наоборот, он всем своим видом показывает, как его трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, изображает равнодушие к объекту вожделения, а потом внезапно осыпает его признаниями и поцелуями. Такое поведение в лучшем случае вызывает недоумение, в худшем — сводит интересную вам девушку с ума и в конце концов вынуждает ее забанить вас в соцсетях и заблокировать ваш номер в телефоне.
Как быть: Простите за сексизм, но БУДЬТЕ МУЖИКОМ — сначала твердо определитесь, чего и кого вы хотите, а потом просто сообщите об этом вашему объекту. Хватит уже вертеть жопой во все стороны.
4. Без комплексов
Решив, что в стремительном XXI веке нечего тратить время на старомодные ухаживания, он без обиняков сообщает девушкам о своих намерениях. Если он не крокодил, то в одном из сотни случаев ему удается найти женщину, которая настолько сгорает от абстрактной похоти, что готова уехать в ночь с первым, кто полезет к ней под юбку (в буквальном смысле), но от остальных 99 девушек за такое можно и по лицу схлопотать. Впрочем, крошечная вероятность успеха убеждает этого лихача в том, что его стратегия единственно верная, и он продолжает жить в уверенности, что он статный гусар и женщины от него без ума. Так проходят годы, и впереди его ждут три верные спутницы: импотенция, старость и смерть.
Как быть: История показывает, что блицкриг — не лучшая стратегия. Иногда достаточно легкого намека на то, что девушка вам интересна, и терпения. Представляете, бывает, что они приходят сами.
5. Рыцарь
Он твердо усвоил, что все девушки ждут принца на белом коне, и упорно подражает поведению героев-любовников. На первом свидании он завяжет спутнице глаза, чтобы отвести ее на ночной пикник с шампанским на крыше небоскреба, или на худой конец будет читать ей стихи Блока на мосту. Потом напишет на асфальте под ее окнами «Карина, доброе утро!» и отправит с курьером букет красных роз. Ну почему же ничего не получается? Во-первых, если ваша возлюбленная не восьмиклассница, ее наверняка воротит от подобной пошлости. Во-вторых, если у нее все в порядке с головой, она отлично понимает, что те же самые стихи вы читали на том же самом мосту множеству девушек до нее. Откроем секрет: влияние диснеевских мультиков на женскую психику сильно преувеличено.
Как быть: Если вы еще не дошли до той стадии, когда верите, что делаете всю эту чепуху от чистого сердца, остановитесь. Лучшие свидания — свидания в «Макдоналдсе».
6. Балагур
Этот клоун искренне верит, что обладает отменным чувством юмора и все видят в нем душу компании. Пачками травит второсортные анекдоты, выкидывает неловкие кунштюки и упорно не замечает, что окружающим страшно неловко. Так же неуклюже подкатывает к девушкам, а если дело вдруг доходит до свидания, то не оставляет спутнице шанса вставить хоть слово, забрызгивая ее водопадом своего остроумия. Самое страшное — балагур, читающий книги по психологии и пикап-форумы: он уверен, что не только неотразим сам по себе, но и владеет связкой ключей от женских сердец.
Как быть: Больше слушайте, меньше говорите. Если вы вообще способны на это, просто молчите.
7. Ворон
Лорд Байрон во плоти. Черные шмотки, грустный взгляд, немногословность — это же просто идеал, сошедший со страниц то ли «Героя нашего времени», то ли «Сумерек». В ворона обязаны влюбиться ну просто все романтичные натуры, которые хоть раз испытывали привязанность к вымышленному персонажу. Но почему-то с годами желающих приоткрыть бархатную завесу его души и настроить ее расстроенные струны все меньше. Да потому, что женщины понимают: вы самый рядовой нарцисс, склонный к безделью и, скорее всего, не контролирующий свою агрессию. Перспектива содержать вас и терпеть психологическое (а то и физическое) насилие по душе только отъявленным мазохисткам.
Как быть: Ой, все. Просто отвалите. Вступите, наконец, в самые честные отношения в своей жизни — с собственным отражением.
Journal information