goodspider (goodspider) wrote,
goodspider
goodspider

Как влюбить человека в себя?

Оригинал взят у evo_lutio в Как влюбить человека в себя?
Почему всякие хитрые жиголо и коварные охотницы соблазняют совершенно равнодушных к ним людей, часто стоящих намного выше по социальной лестнице, а другие люди даже собственного супруга, уже полюбившего их однажды, часто теряют и не могут обратно влюбить?

В чем секрет?

Некоторые думаю, что секрет охотников в том, что они эмоционально не вовлекаются. Однако, если вы попробуете стать холодным и надменным с человеком, который вас и так уже разлюбил, вы скорее всего оттолкнете его еще больше. Не нужно быть наивными и думать, что кому-то так уж интересен ваш холод и ваша эмоциональная пустота. Вы же не загораетесь страстью, едва заметив равнодушного к вам человека? Наоборот, вас скорее привлечет симпатия к вам, не так ли?

Секрет охотников прост: они дают человеку ту дозу комфорта и удовольствия, на которую он постепенно "подсаживается", а потом то увеличивают ее, то сокращают, манипулируя его вниманием и захватывая его поле. Если поле уже захвачено (человек влюблен, в нашем случае, без манипуляций, сам), манипулировать им не нужно (если нет людоедской цели свести его с ума), а достаточно всего лишь поддерживать уровень удовольствия, которое он получает.

То есть кайф=влюбленность, и другого секрета нет.

Но разве влюбленный человек не вкладывается в любимого изо всех сил? Разве не старается он доставить ему как можно больше удовольствия? Почему же все его усилия никого не подсаживают на кайф, а лишь больше и больше вгоняют его самого в минус? Почему все его вложения только сильнее увеличивают дисбаланс и его собственную зависимость? Как охотники умудряются получить противоположный эффект?

Объяснения почти так же просты, как и секрет охотников.

Вложения, которые делает минус, опускают его самооценку, но не приносят удовольствия плюсу. Поэтому такие вложения увеличивают, а не уменьшают дисбаланс. То есть от вложений минуса растет его собственная зависимость, а влечение плюса снижается. Минус становится все более несчастным, а плюс все более виноватым перед ним и, как следствие, все более раздраженным.

Охотники поступают не так. Благодаря ли своему актерскому мастерству (но только по Станиславскому, который учил не притворяться, а быть), или прокачанным ресурсам секса и имиджа (а настоящий охотник в этих местах всегда прокачан) они отнюдь не холодны, а вполне себе эмоциональны. Но их эмоции позитивны.

Минус пребывает в тоске. И чем больше минус, тем сильнее уныние. Даже если он улыбается, улыбка его кислая и немного страдальческая. Это тот эмоциональный заряд, который он несет на свидания. Откуда возьмется мотивация плюса встречаться с ним?

Самооценка охотника высока, а главное - стабильна. Даже если говорить охотнику, что он не нравится, это не вызовет в нем чувства униженности, а вызовет лишь приятный азарт. Охотники вообще не способны ощущать себя униженными. Им это чувство, в принципе, несвойственно. Подозреваю, что они даже не знают, что это такое. Во всяком случае, это касается настоящих охотников. Без этой черты в их "профессии" не выжить.

Самооценка минуса постоянно падает к плинтусу. Он все время чувствует себя жалким и ненужным. А время от время от времени, наоборот, в нем просыпается что-то вроде мании величия от кредита иллюзий (нужно ведь как-то энергию восстанавливать?). Он начинает считать себя грандиозной фигурой, награждающей плюса собой. И тот и другой полюс минуса для общения крайне неприятны. И один делает еще более неприятным другой. Удовольствие можно получать только от общения с адекватно оценивающим себя человеком, а иначе он вызывает то жалость, то раздражение.

Охотник, выбирая характер вложений, всегда ориентируется на желания человека. А минус постоянно путает себя и любимого и принимает свои желания за его. Это происходит потому, что оценка минуса, в целом, неадекватна и чувство реальности им утрачено. И растет неадекватность пропорционально росту минуса.

Если вы помните, как выглядит круг Эго, можно сказать, что у минуса большие проблемы с левой, иньской частью круга: со спонтанностью (настроением, удовольствием, легкостью бытия, красивой эмоциональностью) и с самооценкой. И пока это сильно искажено, все вложения минуса будут лишь увеличивать его минус, а не сокращать.

Чем больше он будет стараться делать хорошего, тем ниже будет падать его самооценка и ущемляться его спонтанность. Иногда они наоборот будут взлетать, но это будет еще хуже. Терпеть несчастного и уязвленного человека еще труднее, если время от времени он превращается в буйного и чересчур самодовольного. Красив и привлекателен человек только в состоянии баланса самооценки и спонтанности: уверенный в себе, но достаточно скромный, радостный, но достаточно уравновешенный при этом.

Но, как говорится, сказать легко, а сложно сделать.

Как выправить самооценку, находясь в минусе, если минус на то и минус, что опускает самооценку человека вниз (иногда ненадолго задирает вверх, но никогда не дает быть в равновесии)? Как выправить спонтанность, если минус на то и минус, что приводит человека в маниакально-депрессивное состояние?

Собственно, вот эти вот полевые искажения, коим является дисбаланс, влияют на эго человека самым прямым образом, ломая его настройки, и исправить состояние эго = выйти из дисбаланса.

В блоге часто звучат вопросы, почему брошенный плюс почти всегда ищет встречи с минусом. Это происходит потому, что выйдя из дисбаланса, и плюс, и минус, оценивают друг друга реалистичными глазами, без полевых искажений. Плюс, избавившись от давления дисбаланса на свой локус контроля, волю и от их деформации, перестав ощущать чувство вины и сопротивляться давлению, оценивает минус объективней, с точки зрения его внешности, интеллекта, характера. И он понять не может, почему его настолько сильно, до тряски, раздражал этот вполне достойный товарищ. Он хочет проверить, насколько он, плюс, был неадекватен, поэтому стремится к встрече с бывшим минусом, он ищет объяснений своему поведению, потому что хуже всего человек переносит непонимание самого себя, он ощущает базовую тревогу, перестает себе доверять и хочет срочно восстановить веру в свою адекватность.

Не пытается вернуться к минусу тот плюс, который вышел из-под влияния поля раньше, чем физически оторвался, закрылся эмоционально (сняв чувство вины) уже будучи в отношениях, поэтому давно оценил все произошедшее с ним трезвыми глазами. Именно поэтому лично я всегда могу почти точно сказать, прибежит ли плюс, когда и с чем, стоит мне оценить, как именно произошло расставание.

Перевернуть динамический (не перешедший еще в дефолт) дисбаланс довольно легко, если выдернуть минус из дисбаланса неожиданно и быстро. В этом случае плюс почти на 100% будет искать с ним встречи (для вот этой вот оценки собственной адекватности, которая любому человеку крайне важна, даже если человек не осознает своего мотива). И когда плюс начнет искать встречи с минусом, правильным поведением минуса, можно обратить дисбаланс в другую сторону. Плюс и минус поменяются местами, хотя бы ненадолго.

Правда, нужно учитывать, что такие трюки очень редко приводят к стабильному балансу в отношениях. Это скорее способ дать минусу почувствовать, что управление ситуацией зависит и от него тоже, а не только от внешних сил. То есть это скорее фокус, чем реальное изменение. Хотя, начав с фокуса, можно и реально изменить отношения. Но для этого потребуются реальные шаги, то есть то самое подключение других ресурсов и кардинальные перестройки в жизни пары. В этом случае к балансу прийти можно.

Но вернемся к снижению минуса в отношениях.

Если минус небольшой, на самооценку и спонтанность свои он влиять кое-как может, если будет знать как. Большому минусу потребуется помощь со стороны (про это я тоже со временем расскажу, как помочь большому минусу или как сам большой минус может организовать себе эту помощь).

Но пока пару слов – о минусе маленьком.

Когда человек влюблен, он связывает свою самооценку с оценкой любимого, ведь влюбленность – это перенос части Я, как мы помним, а значит само-оценка автоматически начинает делиться на двоих. Поэтому человеку с неустойчивой самооценкой так важна взаимность. Чем больше его любовь (чем больше та часть Я, которую он переносит на другого) тем больше ему требуется восхищения со стороны другого. Обожая кого-то, кто обожает нас, мы чувствуем себя божьими помазанниками, и наоборот: если кумир идеализирован, а оценка нас его очень невысока, легко ощутить себя ничтожными.

Именно поэтому любой минус становится заложником иллюзий. Он просто вынужден придумывать себе взаимность, чтобы его самооценка слишком не падала. Упавшая самооценка – это такой минус энергии, что любые иллюзии кажутся рентабельны.

Трюк, к которому может прибегнуть небольшой минус, желающий влюбить человека в себя, чтобы не брать иллюзии в кредит и не терять постепенно связь с реальностью, придумывая себе взаимную любовь, это то, что делали рыцари в романтические века. В комментариях к предыдущему посту уже звучала мысль, что вот поэты часто использовали минус для стимуляции своего творчества. Конечно, и это был тот самый рыцарский трюк. Ведь любовная лирика - дитя романтизма. Она родилась только благодаря рыцарскому культу.

В чем же заключается этот трюк, как вы думаете? Почему он одновременно и самооценку стабильной начинает держать и спонтанность увеличивает? Только не нужно про стихи, не все люди-поэты и дело не в стихах. Как это происходит, в принципе? Расскажите мне, а расскажу потом вам.

(С) Марина Комиссарова




Я в других соцсетях:
Subscribe
promo goodspider october 17, 2016 09:20 1
Buy for 30 tokens
Сейчас никто не станет отрицать, что Стив Джобс - это не просто известная личность, а человек, изменивший целую эпоху. Молодежь благодарна ему прежде всего за "яблочные" ноу-хау, люди постарше - за его простоту, даже несмотря на немыслимые богатства. Сколько Стива уже нет с нами, а…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments