goodspider (goodspider) wrote,
goodspider
goodspider

Как выйти из минуса, обойдя дефолт?

Оригинал взят у evo_lutio в Как выйти из минуса, обойдя дефолт?
В прошлом посте я обещала рассказать, как человек может выйти из небольшого минуса в отношениях, то есть влюбить в себя остывшего или изначально более прохладного партнера.

Путей для этого много. Рассмотрим пока один.

Небольшой минус - это ситуация, когда перед человеком стоит выбор как перед богатырем на перекрестке дорог: налево - в дефолт (обоюдное охлаждение), направо - в баланс (взаимную любовь), прямо - в еще более сильный дисбаланс (свою любовную зависимость).

При небольшом минусе аддикция пока еще слабая, реалистичное восприятие сохраняется, влияние морока, который растет с ростом дисбаланса, пока невелико, самоуважение пока еще на месте, а чем дальше в минус, тем сложнее всем этим управлять, тем меньше у человека выбора. Выбор за него начинает делать поле. Так же происходит в любой аддикции.

Любая аддикция, по сути, это минус: человек постепенно становится рабом ресурса, его наркоманом, маньяком, фанатом, зависимым от его энергии. Энергию ресурс отдает все меньше, и человеку приходится все больше им заниматься, чтобы получать необходимую дозу. Толерантность к дозе тоже растет, то есть того, что раньше доставляло радость, теперь недостаточно (пока не отлучили от ресурса совсем и наркоман не "переломался", то есть не вернул рецепторам былую чувствительность).

Чем хорош Круг ресурсов, так это тем, что поняв принцип прокачки (избавления от фрустрации и аддикции) одного ресурса, можно перенести это понимание на любой другой ресурс.

Говоря о минусе в любовных отношениях, мы говорим, по сути, о развивающейся аддикции к ресурсу-любовь (да, в лице одной персоны, но почти любая аддкция к ресурсам персонализирована).

Любовный дисбаланс и свою позицию минус проще всего опознать по нарастающему чувству тревоги. Человек начинает бояться, что партнер куда-то исчезнет: не придет на свидание или опоздает, откажется от совместного отпуска, обратит внимание на кого-то другого, не захочет секса, уткнется в телефон, вместо разговора и т.д. Неважно с чем именно связан страх, так или иначе нарастающая тревога минуса связана с потерей контроля над все более значимым партнером.

Выбор пути минуса (тот самый, один и трех: дефолт, баланс или дисбаланс) - это сознательный или бессознательный выбор стратегии поведения. Все зависит от того, что пугает минуса больше.

Пойти налево: в дефолт

Если минуса больше всего пугает собственная зависимость и возможное унижение, если он пессимист и не верит, что охладевший партнер вновь полюбит его, если его отталкивает динамика дисбаланса, он выберет дефолт, то есть постарается сменить свой минус на плюс, не заботясь о том, чтобы уменьшить плюс партнера. То есть он постарается сам охладеть и обесценить более значимого партнера.

В дефолт из начинающегося дисбаланса умеет выходить любой человек. Нужно всего лишь согласиться пережить неприятную фрустрацию. Согласиться с тем, что найденный источник энергии (любовь) оказался несъедобным или даже ядовитым и нужно уносить от него ноги. Да, если возник минус, значит чувство уже появилось, хотя бы симпатия, а значит возникли и планы, и мечты, и представления о взаимном удовольствии. Все это уже стало подкармливать энергией, то есть радовать и мотивировать на жизнь.

Очень многие до последнего избегают дефолт именно потому, что боятся утратить мотивацию к полезной деятельности. От радости, например, они еще готовы отказаться, а вот утратить мотивацию не хотят. Только-только на волне любви они всерьез занялись своим внешним видом, стали бегать в спортивный зал, появились планы, как заработать деньги и привести в порядок жилье, и здесь нужно опять согласиться вернуться в апатию и упадок. Мозг человека может принять решение - не уходить в дефолт, остаться пока в дисбалансе, ради мотивации. Мозгу кажется, что в дефолт он всегда успеет, ведь это просто - черная дыра, которую все равно придется чем-то заполнять.

Иногда, согласившись на дефолт, человек неожиданно получает любовь партнера. То есть он сознательно идет на отдаление и охлаждение, а его партнер-плюс вдруг начинает делать шаги к сближению. Мало кто не испробовал на себе этот эффект. Однако, многие знают, что эффект такой бывает лишь в случае, если минус не "жульничает", то есть он не притворяется охладевшим, а охладевает на самом деле (и какой тогда смысл?).

Также многие знают, что эффект такого перевертыша отнюдь не гарантирован. Да, он бывает часто, но также нередко собственное охлаждение минуса не вызывает на другой стороне никакого подогрева, другой стороне все равно, а может быть, она даже охладевает еще больше, получив подтверждение, что отношения эти не нужны никому.

В связи с этими проблемами большинство минусов интересует вопрос: как же научиться менять свой минус на плюс так, чтобы избежать дефолта, то есть так, чтобы вторая сторона не выталкивалась тут же из отношений?

Главный секрет подобной магии перевертыша - создание у второй стороны ощущения того, что она сама отказалась от чего-то ей ценного.

Посмотрите, этот секрет состоит из двух частей: 1)вас должны опознать как ценного (субъективно) 2)вас должны сами оттолкнуть (или считать так)

Хищники, которых мы с вами изучаем, чтобы понять, как они работают с полем (понятно, что хищниками быть мы не хотим, но влиять на поле хотя бы немного уметь невредно), используют прием "из минуса - в плюс через дефолт" вполне сознательно. Для этого они 1) сначала насыщают общее поле ценными вложениями (дают побольше полезного человеку) 2)фиксируют свой минус в сознании партнера 3)имитируют разрыв (или угрозу разрыва) отношений по вине партнера.

Я не предлагаю вам использовать эту схему, я предлагаю ее всего лишь проанализировать, чтобы понять, почему иногда охлаждение минуса приводит к активности плюса и к подогреву его чувств, а иногда охлаждение минуса вызывает еще большее охлаждение плюса.

Что значит - насытить общее поле ценными вложениями?

Это значит давать партнеру то, что нужно ему, ничего не прося взамен. Без специальной стратегии это делать сложно и даже опасно, потому что может привести к подавлению агрессии или к саморазрушению. То есть потребность в балансе ("ты мне - я тебе") настолько прошита в мозгу человека (а именно - в области мозжечка как в центре равновесия и равного распределения энергии), что отдавать, не получая, человек может только, если он дает в долг ("ждет, терпит, а потом включает счетчик") или решает, что второй - это он, то есть сливает свое Я с его Я сильнее (как своих детей мы воспринимаем своей частью, поэтому не чувствуем жертвы).

Этот момент понятен? Понятно ли, почему рецепт "будь щедрым, отдавай усе, не жди ответа" - очень плох? Быть щедрым можно, например, из позиции более сильного, а к плюсу так невозможно относиться, он сильней в поле, и не стоит создавать галлюцинаций о своей силе, хотя многие мужчины так и поступают, например, и это главная причина их сползания в дисбаланс в начале отношений, когда женщина-плюс смотрит сверх-вниз, а он представляет себя выше и больше нее, чем только раздражает ее и вызывает желание унизить. Быть щедрым можно также в долг, быть щедрым также можно к себе. Поэтому минус, который решил "просто быть щедрым", либо растворит свои границы больше, либо накопит агрессию и взорвется, либо вырастит такие иллюзии, что будет выглядеть сумасшедшим в глазах плюса (типа стоять под окнами всю ночь и искренне верить, что это больше нужно даме, а не ему).

Единственная возможность "насытить поле ценными вложениями" - это поступать как хищники (без хищных целей, конечно) то есть решить, что это - временная стратегия. В идеале вы хотите, чтобы ваши вложения вызвали любовь и желание давать вам хорошее отношение в ответ, но позиция ваша - минус, в ответ вы ничего не получаете и, возможно, не получите, равный обмен бывает только при балансе, поэтому вы решаете, что будете отдавать просто так какое-то время, а в какой-то момент просто уйдете.

Это не манипуляция, как может показаться. Это нормальное и разумное поведение. Взаимность зависит не только от вас, но еще и от второй стороны. Но вторая сторона не всегда может оценить важность для себя ваших вложений заранее, не попробовав на вкус. Пока ее внимание привлекает что-то другое или кто-то другой (а может быть у нее фрустрация любовная и она не нуждается в отношениях) она не ценит ваши вложения. Есть шанс, что она оценит это чуть позже, на расстоянии, все хорошенько обдумав и прикинув. Но сначала она должна это получить. Шанс сначала нужно создать. Без достаточных вложений с вашей стороны это сделать невозможно. Вы сначала должны дать то, что она потом может оценить. А может и не оценить, но очень многое зависит от того, что именно вы дадите.

Хищники (сознательные) называют это - прикормом (или какие-то другие синонимы используют - "закинуть удочку" "подсадить на иглу" - все о той или иной ловушке, ловле, охоте, рыбалке) но это потому, что их задача - получить материальную выгоду как у браконьеров. Нормальный влюбленный человек никого материально обирать не хочет, он хочет всего лишь - вывести отношения в баланс. То есть его цели - самые благие (для обоих сторон причем, ведь дисбаланс разрушает и плюса тоже).

Это нормальная стратегия - дать отношениям бонус. В любом бизнесе, если покупатель вам нужен больше, чем вы ему, вам придется сначала давать ему что-то бесплатно или с большой скидкой. Оценит - будет покупать за справедливую цену, а сначала придется вложиться вам. Но вложиться больше в начале - это не значит вечно работать на другого. Нет, это временная мера, чтобы обратить на себя внимание, стать ценным, позволить себя рассмотреть и распробовать.

Хищники специально подсаживают человека на эмоциональный и сексуальный наркотик, который потом собираются отнять, в этом их хищническая суть, вы же можете просто дать то, что собираетесь давать и дальше, но уже на условиях баланса. А сначала - безвозмездно.

Почему у некоторых эта стратегия совсем не работает, а у других работает (не только у хищников)? Все зависит от того, насколько вы реалистично оцениваете свою полезность и насколько вы на самом деле готовы принять риски.

Не работает эта стратегия у тех, кто переоценивает себя и не замечает мезальянса с партнером. Человеку с искаженной самооценкой и внешним локусом бесполезно учиться стратегиями, его всегда будет сносить на обочину раздутым или деформированным эго, никакой линии следовать он просто не способен. Сначала нужно хотя бы немного привести в порядок настройки эго. Иначе этот компас будет глючить.

Влюбляться и строить планы на взаимную любовь стоит лишь с тем, кому вы способны дать то, что ему нужно. Если вы, в принципе, со всех сторон бесполезны, вам нужно быть очень умелым хищником, чтобы какое-то время наводить морок, ради того, чтобы обобрать потом и сбежать. Но мы ведь говорим о нормальных отношениях? В нормальных отношениях важно видеть нормальную перспективу, то саму возможность быть с этим человеком долго или всегда.

Также не работает эта стратегия у тех, кто как бы идут на риски, но не готовы эти риски принять. Они с одной стороны дают бонус, а с другой стороны считают это авансом, за который партнер непременно должен им любовь, и если они понимают, что аванс будет просто присвоен, они приходят в скрытую или явную агрессию (агрессия - это защитный механизм в природе - охрана своей территории, своего тела, своего имущества). Риски - это значит давать все в дар, а не в долг. В этом случае агрессии (обиды, недовольства, раздражения) не будет.

То есть стратегия такого поведения - это именно 1)вкладываться 2)оказаться полезным и ценным 3)вызвать желание близости. После того, как возникнет (а главное будет осознано) желание близости, человек и сам захочет давать что-то полезное вам, чтобы эту близость поддерживать (внимание, не от чувства вины будет давать, это очень важно, а ради того, чтобы иметь вас рядом, поскольку вы ему нужны и нравитесь).

Понимаете, сколько здесь подводных камней?

Пока удалось коснуться лишь малой части одного из трех путей по выходу из минуса, а материала уже так много.

После этапа вложений в схеме хищников идут этапы манипуляций: до человека, подсаженного на иглу, постепенно доносят понимание, что он будет получать удовольствие, если будет давать это и то. Для хищника главное - правильно соизмерить уровень кайфа и цену, которую он за это просит. Если он ошибется, его просто выгонят, заметив, что это жадная и хищная тварь, которая решила использовать и ограбить.

Нехищнику манипулировать не нужно. После этапа вложений ему нужно сделать простую и честную вещь: очень мягко и очень искренне дать понять, что дисбаланс навеки вечные не устраивает. И после этого печально отдалиться (печаль - не игра, в данном случае, печально и так будет, и еще как!). Вторая сторона должна оценить справедливость этого запроса, а так же свою собственную заинтересованность в продолжении отношений, и согласиться или не согласиться на баланс. Ставка сделана. Хотя это не казино, а намного более справедливая игра, где все почти зависит от вас.

Давайте разберем подводные камни, которые могут возникнуть на этом этапе, а главное способы эти камни обойти?

(С) Марина Комиссарова

Subscribe
promo goodspider october 17, 2016 09:20 Leave a comment
Buy for 30 tokens
Сейчас никто не станет отрицать, что Стив Джобс - это не просто известная личность, а человек, изменивший целую эпоху. Молодежь благодарна ему прежде всего за "яблочные" ноу-хау, люди постарше - за его простоту, даже несмотря на немыслимые богатства. Сколько Стива уже нет с нами, а…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments