goodspider (goodspider) wrote,
goodspider
goodspider

Что делать с ревностью?

Оригинал взят у evo_lutio в Что делать с ревностью?


Некоторые думают, что лучше вообще не ревновать.

Но лучше это только в одном случае: когда нет повода.

Если же повод для ревности есть, не ревновать означает избегать проблему.

Это что-то вроде страусиной головы в песке, хотя, говорят, что про страусов - это миф, но миф живописный: маленькая голова - в песок, большая задница - наружу. Именно так часто выглядит избегание. Вы спрятались от себя, а для проблем стали намного более доступной и пассивной мишенью.

Примерно то же самое происходит с отказом от ревности. Если вы готовы в случае измены супруга собрать вещи и спокойно уйти, ключевое - спокойно, то ревность вам и правда ни к чему. Во всех остальных случаях довольно глупо пропускать момент, когда в ситуацию еще можно вмешаться.

В последнем письме девушка описывает ситуацию, как ее муж нашел себе подругу и дружит с ней, с одной стороны без явного флирта, а с другой стороны дружит едва ли ни в десны, то есть проводит много времени и довольно близок. Проблема распространенная, поэтому пишу на эту тему целый пост. Как относиться к таким "друзьям", "приятелям" своего супруга?

Многие впадают в ступор, столкнувшись с такой ситуацией. Вроде имеет право супруг иметь свою френдзону, общаться, дружить. Но, с другой стороны, как понять, во френдзоне "друг" или уже нет или скоро будет нет? Большинство как автор письма выбирают молча следить. Но вскоре понимают, что такая слежка заставляет тратить много времени, нервов и далеко не всегда дает полезную информацию. От себя добавлю - слежка еще минус быстро выращивает. Или дефолт, если человек чувствует себя очень униженным своей слежкой и подозрением, а на супруга обижается за то, что заставил его следить и подозревать. Но это не значит, что не следить лучше. Если не следить и ничего не делать, хуже.

Само собой появляются мысли о путях отступления как у героини письма: а может просто уйти? Одновременно за мужа хочется повоевать, что естественно.

Вообще, когда вы комментируете письма и набрасываетесь на все противоречия с осуждениями, вы не правы. Противоречия явные означают очень хорошую рефлексию. Противоречия есть при любой проблеме и если вы их в себе не замечаете, значит рефлексия у вас плохая. Большинство людей не выносят противоречия, их мучает когнитивный диссонанс и поэтому они выбирают вранье себе. Они останавливаются на чем-то одном и начинают это для себя утверждать. И думают, что они такие непротиворечивые.

И тогда, чтобы помочь таким людям, психологу приходится сначала разгребать защиты, чтобы он перестал себе врать, приводить его к диссонансу, от которого он бежал, и тогда уже разбираться с проблемой. То есть когда человек сам озвучивает противоречия, он существенно облегчает работу с собой. Он честный и не врет себе. Если вы видите в письме противоречия, знайте, что перед вами человек, способный к работе надо собой. Он отслеживает вот эту смену своих состояний. То хочу уйти, то не хочу. И хочу и не хочу. Если бы только хотел или только не хотел, проблемы вообще не было бы. Он просто взял бы и сделал. А раз мучается, значит есть противоречие? И хорошо, что он сам его озвучивает, а не вытесняет. Поэтому не кидайтесь ругать авторов за противоречия, не ломайте людям рефлексию, лучше своей займитесь и перестаньте себе врать, что вы непротиворечивы.

Основная проблема людей, которые уже ревнуют, но не имеют достаточно оснований, чтобы делать какие-то решительные шаги: устроить супругу скандал, уйти от него, завести себе тоже кого-нибудь, в общем начать действовать - проблема в том, что они не понимают, насколько реалистична и объективна их ревность. Это ПРОСТО ОБЩЕНИЕ или уже нет? Или скоро будет нет?

Многие из вас, как я и думала, озвучили самые популярные рекомендации, которые слушать не нужно.

1. Спросить, чего ему не хватает.

Народ, вы реально думаете, что это хороший вопрос?

Это - вынос мозга, цель которого заставить человека дать вам план действий: что вы должны сделать, чтобы он гарантированно воспламенился к вам.

Ни один человек не может воспламениться по собственному плану и сказать вам четко, что вы должны делать, чтобы стать для него привлекательным. Отстаньте со своими щипцами. Это вопрос глупой рыбы, которая хочет, чтобы ей сказали, что она должна сделать, чтобы ее захотели.

Все, что вы услышите в ответ на такой вопрос, это невнятные претензии, которые вы уже много раз слышали, по поводу своего внешнего вида или отношения к нему, а скорее всего услышите "все хорошо" или "дело не в тебе, а во мне". Человек не знает, почему он вас не хочет, все, что он скажет, чушь собачья. Даже если вы послушно все исправите (не получится скорее всего), вам это не поможет. Никто вас не захочет за то, что вы стали хорошей. Хотят не за это.

Это не столько письма касается, там муж жену пока хочет. Но во всех случаях, когда вас хотят не очень, а кого-то на стороне больше, бесполезно задавать свой коровий вопрос: "почеМУУУ?" Потому что трава зеленая. Человек не знает, почему у него на вас не стоит, а на другого стоит. Так вышло. Может пофантазировать на эту тему, но все это будет ложью. Все, чего бы он ни припомнил вам мстительно, не относится к делу. Это он постфактум придирается, когда уже вас расхотел. Поэтому не ждите инструкций. Ваш супруг не отвечает за свое желание и не управляет им никак. Иначе был бы магом 80-го уровня.

2. Работать над собой.

Работать над собой полезно и важно. Работать над собой надо всегда, а не когда муж нашел себе подругу или жена друга. Когда ваш супруг нашел себе кого-то и дружит с ним с утра до ночи, вы можете работать над собой и думать о вечном, у вас освободилось много времени, но не забудьте заняться и насущной проблемой тоже - собственно связью вашего супруга на стороне, которая стремительно развивается, пока вы работаете над собой. Стремиться к совершенству можно, но в данный момент есть нечто более актуальное.

Запомните, пожалуйста, если можете. Отношения на стороне развиваются и захватывают поле, отнимая у вас вашего супруга. Сначала они маленькие, неважные, фигура того человечка незначительная, но чем больше люди общаются, эмоционально связываются и тянутся друг к другу, тем больше эта фигура растет. Глупость думать, что если ваш муж просидел с новой знакомой 100 часов в интернете и влюбился, то это лишь потому, что до этого он уже окончательно разлюбил вас. Многие упорно думают, что сначала в сердце человека появляется огромная пустота, а потом он ищет чем ее заполнить. Да не так все устроено. Нет огромных пустот никаких. Может быть есть какая-то неудовлетворенность, а иногда вообще ничего подобного, все нормально. Вас еще любят, вы значимы, вас боятся потерять. Но общаясь с кем-то просто так, человек постепенно ощущает влечение и взаимопроникновение, час за часом, сближаясь больше и больше, вас вытесняют постепенно и заменяют другим человеком. Ваша фигура становится все меньше, меркнет, уходит на задний план, а та фигура, с которой входят в сильное эмоциональное взаимодействие, растет.

Супруг иногда мог не видеть недостатков своей жены, его могло все устраивать, а если и была неудовлетворенность, то маленькая, а потом он связался с другой женщиной и вот уже жена перестала его устраивать, она стала раздражать, а та тянуть. И тогда эта стала раздражать еще больше, поскольку стала преградой на пути к кайфу. Да, иногда охлаждение к жене уже было до этого, но в 7 из 10 случаев оно возникает в процессе общения с другой или другими. 3 из 10 изменивших мужей сначала охладели, посидели в апатии, а потом уже кого-то встретили. Остальные сначала встретили привлекательную женщину, захотели ее, сблизились, дергаясь между ней и женой, а потом уже поняли, что жена на этом фоне - совсем никакая. А если еще и ссоры с ней начались, так и вообще - мегера.

В самом по себе общении на стороне содержится потенциал разрушительный для брака, это не всегда следствие дефолта, иногда это причина дефолта, поэтому рассуждать в стиле: пусть общается, ведь если любит, никуда не уйдет, глупо. Сейчас может и любит, но пообщается с другой, увлечется ею и разлюбит.

3. Дать то, что дает другая (другой).

Тут даже комментировать не хочется. Как, интересно, вы дадите? Где возьмете? А что же раньше не давали? Жадничали? На черный день припасли и вот этот день пришел? Ну дайте тогда, если есть в заначке.

Смешно, когда жена думает, что если она станет выглядеть как проститутка и вести себя так, муж перестанет ходить по проституткам. Нет, он ходит к проституткам не за тем, зачем он женился. Он женился, чтобы иметь семью, а к проституткам ходит за развратом. Если вы будете вести себя как проститутка, он женится на ком-то другом. А за развратом (если все еще актуально ему будет) пойдет к другим проституткам, потому что из вас проститутка наверняка никакая.

Часто людям кажется, будто желания всегда лежат в какой-то коробочке, это какой-то набор, постоянный. И его надо удовлетворить, чтобы исчезла поисковая активность. Представьте себе, что вам понравился какой-то мачо, потому что он смотрел на вас очень дерзко и еще у него была жесткая линия губ. И вот ваш муж решил затмить этого мачо, стал учиться дерзкому взгляду и поменял у хирурга губы. Ну не смешно ли? А вы уже другим мачо увлеклись, который наоборот смотрит смущенно и с трепетом и линия губ у него мягкая. Причем тут вообще линии, если влечение возникает не так и не поэтому? К одному поэтому, к другому потому. Послезавтра вам третий может понравиться. И муж, кстати, тоже может очень понравиться, когда задолбается губы менять и уйдет от вас к какой-нибудь красотке. Тут-то вам покажется, что он очень даже ничего и зря вы его отпустили. Не пытайтесь рациональным путем отловить влечение, не выйдет.

Давайте коротко расскажу, что надо делать в случае появления опасного "друга". Это работает, когда отношения не в полном дефолте, то есть ваш супруг пока еще стремится сохранить брак, а не ищет повод уйти. Если ищет повод, это может сработать как катализатор процесса. Ну и хорошо, меньше будете болтаться как г в проруби.

1. Определить, насколько общение вашего супруга с третьим человеком близкое и эксклюзивное.

Если у вашего мужа много подруг неблизких, на чисто светском уровне, он просто общительный человек, но если одна из подруг очень близка и они очень много общаются тет-а-тет, то это уже не просто общительность. Это большой интерес к конкретной женщине и ее интерес к вашему мужу. Если таких ближайших несколько, возможно он бабник и... скорее всего бездельник. Заняться бы ему чем-нибудь.

2. Если определить близость общения с третьим трудно, попросите супруга открыть вам больше информации.

Надо сказать честно, что у вас есть подозрения, что дружба слишком близкая. Вы ПРОТИВ слишком близкого друга (ну если вы в принципе против свободных отношений, то есть секса на стороне, а не за), и вы хотите видеть, насколько дружба близкая. Например, видеть переписки хотите, да. Знать подробности общения хотите. На правах самого близкого человека вы хотите быть в курсе.

Но учтите, пока вы совсем не уверены, что там есть к чему ревновать, вы должны просить очень мягко и даже извиняться за свою подозрительность. Иначе вам могут отказать из-за слишком требовательной формулировки и вы так и не поймете точно, почему вам отказали. Может быть там ничего особенного и не было в их переписках, но вы сразу полезли в бутылку и на вас обиделись. Просите мягко и деликатно. Это условно чужая территория. (Не чужая, но и не ваша, ваша, если супруг не считает вас агрессором, а считает близким и пускает к себе, не ваша, если вы уже враги и он думает о разводе, это - кот Шредингера).

3. Если вам отказываются дать информацию или если дали и вы видите, что близость действительно велика, просите сокращения общения или прекращения его. В случае отказа на просьбу, требуйте.

Требовать нужно только ультимативно, чтобы воздух зря не сотрясать скалками. То есть озвучивая, что будет, если ваше требование не учтут. Но вы не должны блефовать. Если ставите ультиматум: прекрати, иначе уйду, вам придется уйти, если не прекратит. Поэтому чуть проще другой ультиматум: прекрати, иначе я тоже заведу себе друга. Но будьте готовы к гневу. Вообще будьте готовы к войне, если ставите ультиматумы. Прятать голову в песок бесполезно, у вас реальная проблема. Не избегайте открытого конфликта, он все равно будет развиваться скрыто и рушить ваши отношения.

Многие боятся, что супруг пообещает и начнет скрываться. Да, если тяга на стороне уже очень сильна и вы пропустили момент, когда надо было вмешаться. Но если пока не очень, ваш ультиматум подействует. Во всяком случае он не усилит эту тягу точно. Скорее всего сократит, поскольку общение не будет таким интенсивным и будет сопровождаться чувством вины и страхом. Запретный плод сладок, но это не значит, что доступные плоды реже едят. Чаще! Они тоже сладкие. Как раз виноград, до которого тяжело тянуться, чаще кажется зеленым, чем тот, который висит у самого рта.

Главное помнить, что вы имеете право на ультиматум в случае угрозы. Но вы должны быть уверены, что угроза реальна.

И вот теперь я предлагаю вам определить признаки, по которым можно судить, что близость - это не просто дружба на уровне приятельства, а такая дружба, которая грозит перерасти в роман вот-вот.

Пожалуйста, ваши версии.


Я в соцсетях:
Subscribe
promo goodspider october 17, 2016 09:20 Leave a comment
Buy for 30 tokens
Сейчас никто не станет отрицать, что Стив Джобс - это не просто известная личность, а человек, изменивший целую эпоху. Молодежь благодарна ему прежде всего за "яблочные" ноу-хау, люди постарше - за его простоту, даже несмотря на немыслимые богатства. Сколько Стива уже нет с нами, а…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments