goodspider (goodspider) wrote,
goodspider
goodspider

Уважение к "обидчику"

Почему так важно в случае любого конфликта с партнером проявлять к нему максимальное уважение?

Особенно это важно, если вы в минусе, если фигура его велика. Здесь особенно важно уважать = делить границы.

Вот это вот беготня по подружкам с жалобами, какой он козел, или по дружкам с рассказами, какая она стерва, - это 100% ухудшение ситуации, усиление зависимости.

Только уважительное отношение, к нему, к ней, и к соперникам, если вдруг они есть, вам поможет отделить и собрать себя.

Я об этом часто пишу, у меня выбора нет, иначе такие проблемы вообще не решаются. Только уважение позволяет разделить границы, вернуть на место локус контроля и решить конфликт в свою пользу.

Все, кто думают, что призывая авторов писем к уважению к партнерам, я выступаю против авторов, ошибаются. Это единственная возможность выступить за них. Ругая и обвиняя партнера, вы сдвигаете в их сторону свой локус, и их влияние на вас и всю ситуацию становится еще больше. И вы ничего не можете изменить, только бессильно бегать по кругу. А проявив уважение, вы возвращаете локус себе и ситуация ваша решается в вашу пользу.

Может быть вы замечали, что при любой ссоре с супругом многие женщины любят собирать женсоветы, где выслушивают так называемые "слова поддержки"? Слова поддержки заключаются в том, что супруга костерят на чем свет стоит. "Ой, кисуль, ты такая классная, а он такой урод!" - говорят подружки. Час говорят, два говорят. Через два часа обиженная ничего не хочет более, чем бежать к мужу и просить прощения. Подружки негодуют, ну как же так, два часа ей объясняли, какой ее муж урод, а она бегом побежала мириться.

На самом деле нет ничего странного. Все время, пока вы ругаете и обвиняете партнера, локус ваш сдвигается к нему. Он виноват, на нем вся ответственность, вы - пассивное страдающее существо, ничего сделать не можете, разве что уйти к другому, но к кому, если вокруг точно такие же уроды? Первый час из глаз текут слезы, потому что себя так жаль, хочется просто плакать и обнимать подружек. Через час хочется что-то предпринять, но так как ты - безвольная и пассивная жертва, надо срочно искать, кто поможет и защитит. Подружки защитить не могут, они сами такие же, а вот муж... Если взглянуть на ситуацию иначе, то он не так уж плох. Во всяком случае, плох он или хорош, это единственный, кто может хоть как-то решить проблему, ведь вся ответственность на нем. В идеале - он может извиниться, но как минимум - просто обнять. Поэтому недавняя жертва и бежит к своему недавнему мучителю со всех ног. Особенно, если он вдруг написал: "Ну и где ты, дура?"

Второй сценарий вот такой вот "помощи", когда человеку внушается, что он беспомощная жертва дурного человека, это предложение поменять этого козла на кого-то получше. Одного хозяина сменить на другого. Например, отправиться в клуб и найти себе "нового парня". "Ой, кисуль, ты такая классная, пошли его нах, найдем тебе другого!" Если кисуля внезапно смела и пьяна, она может раздухариться и отправиться знакомиться. Понятно, что взваливать себе на шею этот беспомощный мешок никто не хочет? Максимум - использовать эту кисулю. В состоянии жертвы вы никому не интересны! Магнетизм - это сила, а силы в вас в таком состоянии - ноль. То есть в результате такой "поддержки" жертва возвращается к старому хозяину, только изрядно помятая и виноватая перед ним.

Поэтому никогда не слушайте и тем более не затевайте разговоры про то, что ваш партнер - урод. Это не урод, это ваш партнер. У вас с ним конфликт, возможно у вас с ним - дисбаланс, его отношение к вам оставляет желать лучшего, но он не урод.

Это ложь, что, считая уродом, бросить легче! Если он виновник всего, локус ваш - у него, и бросить его вам в сто раз сложнее. Только поменять на другого можете, а бросить НЕТ.

Вернуть локус к себе - это проявить уважение к интересам другого человека, но отделить свои интересы от его и подумать, как свои интересы реализовать, как позаботиться о своем благополучии, не взваливая на других ответственность за это. Отделив себя.

Поэтому противоположная точка зрения: "Он - очень хороший, ты во всем виновата сама!" - это все тот же очень плохой локус. Это все те же границы в слиянии. Якобы вы и партнер - единое целое: либо он плохой и надо искать другого хозяина, либо он хороший и надо ему подчиняться. Не плохой он и не хороший, у него свои интересы и он вам не хозяин. Не надо ему ничего доказывать, не надо его слушаться. Не надо постоянно метаться между идеализацией и обесцениванием, между слиянием и враждой, нужно просто разделить границы и назначить наконец уже себя хозяином и делать для себя что-то, не ожидая от другого. Если вы себе хозяин, вам нет никакого дела до того, насколько второй плох или хорош, вы перестаете лезть ему в голову и анализировать "звоночки", вы обращаете внимание только на то, что вам дают отношения с ним, насколько они для вас важны, полезны и интересы.

Он - не плох и не хорош, он - обычный, он ведет себя так, как считает нужным, а вы должны решить, нужно ли это вам.

Уважение нельзя понимать, как согласие и любовь. Уважение - это осознание, что второй - субъект, его воля - важна, он - не ваша вещь, он действует в своих интересах, он сам по себе. Самоуважение - это понимание того же самого про себя: вы - субъект, ваша воля - важна, вы - не чья-то вещь, вы должны действовать в своих интересах, вы сами по себе. Без такого отношения к себе и партнеру вернуть локус на место не получится, а раз не получится, вы так и будете мотаться на качелях эмоций. Только локус контроля внутри, в центре, может помочь остановить качели и вернуть себя в равновесие! Только он может дать вам опору и уверенность в своих желаниях. Только он даст вам смелость и силы. Без этого вы очень слабы, зависимы, беспомощны, вам страшно, больно, вы - маленький ребенок.

Почему до сих пор многие уверены, что надо обругать обидчика и возненавидеть, чтобы оторваться от него? Как оторветесь, так и обратно прилипнете. Не к нему, так к кому-то похуже! В момент когда вы злитесь на него и негодуете, вы словно говорите себе: "Он обидел меня, он должен был заботиться обо мне, я доверилась ему, я была в его руках, а он поступил со мной плохо!" Вы отдаете ответственность за себя виновнику, вы признаете нормальной и утверждаете свою слабость и зависимость. И с этого момента вы слабеете еще больше, вас качает сильней. Ваш локус и так болтался не на месте, а здесь вы его отодвинули подальше от центра. Ну идите молитесь Богу, просите его сделать все за вас, пока вы тихонько постоите на коленях, ставьте свечки к чудотворным иконам и просите - это лучшее, что вы можете сделать в состоянии полного бессилия (это правда, все остальное еще хуже). Или к астрологам и гадалкам идите (что хуже), пусть они скажут, куда дальше жизнь понесет вот это вот бревно - вас. Если виноват другой, вся ответственность за вашу жизнь - на других, вас в этот момент нет.

Выражается это "вас нет" как качели из ненависти в любовь, поскольку идет поиск опоры в другом. В ненависти вам хочется отомстить и заставить его пожалеть, в любви вам хочется упасть перед ним на колени и просить за все прощение. В том и другом случае вы прилеплены к нему. Его фигура грандиозна, а вашей почти нет. И чем дальше, тем меньше сил, потому что вас все меньше, вы ничего не можете, вы ни на что не влияете.

А если бы удалось разделить границы и вернуть себе локус контроля, вы бы почувствовали себя сильней, к вам вернулась бы уверенность в себе и ясность мышления. Страх прошел бы, появился бы объективный взгляд на ситуацию, вы бы ВСТАЛИ НАД ПОЛЕМ, вы получили бы энергию, поскольку вы - главный, руль у вас.

Это наилучшее состояние личности. Это помогает вам выиграть любую ситуацию и получить максимальную пользу.

Расскажите, понимаете ли вы связь уважения к другому и силы в конфликте? Получалось ли ощутить сдвиг, который происходит, когда удается избавиться от инфантильной привычки обижаться на партнера как на плохую маму?

Пока я все время вижу, как сползает локус некоторых комментаторов при разборе любого почти письма про конфликты (особенно про унижения и измены). Но положительная динамика тоже ведь есть?
Оригинал взят у evo_lutio в Уважение к "обидчику"

Subscribe
promo goodspider october 17, 2016 09:20 Leave a comment
Buy for 30 tokens
Сейчас никто не станет отрицать, что Стив Джобс - это не просто известная личность, а человек, изменивший целую эпоху. Молодежь благодарна ему прежде всего за "яблочные" ноу-хау, люди постарше - за его простоту, даже несмотря на немыслимые богатства. Сколько Стива уже нет с нами, а…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments